座敷童子のもうひとりごと(仮)

座敷童子に憧れています。

悲しい🌨

今日はお昼ご飯も晩御飯も食べてとても偉かった。お昼ご飯食べた記憶はあるけどなにを食べたか全く覚えてない。なに食べたっけ?

ああそうだ、ラーメン食べたんだった。美味しかったなあ。

 

最近は自分で凝ったご飯が作れておらずとても悲しい。

帰ってきて疲れて何も作れない食べない化粧も落とさず寝て、朝になってお風呂入って会社行って…っていう毎日。

最近、ご飯をレトルトで済ましつつある。胃に入ればいっか、みたいな気持ちでご飯を食べてる。

レトルト以外で自炊した記憶が最近ない。悲しすぎる。レトルトはこういう私みたいな人がラクできるように作られたんだろうな。ありがとうありがとう。

 

雨の中買い物に出た。本当は少し遠いファミレスまで行こうと思ったけど行きの途中で足がビッチョビチョになったからもうなんだか行く気が失せちゃったのだ。

買おうと思ってたものも、買わなくてもいいものも買った。うふふ、おバカさん。

スーパーから出たら雨はほぼ止んでて、なんかラッキーって思った。

 

明日は叱られないかなあって心配をすごくしてしまう。自分が馬鹿すぎて嫌になる。

もう5ヶ月も経つのにどうしてちゃんと言われたことができないんだろう。どうして周りの人にご迷惑ばっかりかけるんだろう。反省が多い毎日だ。

人より努力しろって言われて、努力したくない!って思ってしまった。終業時間はとっくに過ぎてるのに残って仕事して、帰って疲れてどうして努力しないといけないの?まあ私が5ヶ月で得たものが少なすぎるからだろうな。

 

うちの店舗はそこそこ大きいところだから他店舗の人たちはうちに来たい人たちが多いって聞いて贅沢だなって思った。自分なんかが居ていいのかなって思った。悲しいことばかり考えちゃう。

 

毎日毎日自分が吐くイメージをしてここで吐いたら許されるかなあって思って、でも店長達にご迷惑だからやめようってすんでのところでやめてる。

あと車がバンバン通る道に飛び出したら会社行かなくていいかなあって思って、みんなに心配かけちゃうからやめようってやめてる。痛いのも嫌だし。

あとはね、通勤中に電車が止まらないかなあって。でも私なら駅出てタクシーとかで会社行くんだろうなって。

 

泣けと言われたら10秒以内に泣けそうなくらい最近はメンタルをやられている。

これは店舗での私の数字が悪いからだろうなって予想。でも5月は自分の数字がいかに低くても何も気にしてなかった。ようやく会社での自分の数字を気にしだすことができて成長している。

 

私は自分で思ってたより出来ない子だった。

「仕事なんて簡単!」だなんて一切思ってないけど、4年勤めた居酒屋バイトでは店長さんにめちゃくちゃ惜しまれるくらい、東京に行く時に餞別を持たせてくれるくらい、特別扱いしてくれるくらい我ながら仕事ができた。

 

4年と5ヶ月じゃ全然違うって思うかもだけど、私は1年生の時全然バイトに入ってなかったから日数で言ったら多分一年生の時と5ヶ月は同じ。

職種が全然違うじゃんって思うかもだけどあんまり関係ないと思う。職場の方々が優しくて最高なのは変わらないし、接客業というとこも変わってない。あ、いまは営業職ってことになるのかな。じゃあ変わってんのかな。

 

バイトは行くのが面倒でも叱られることは少なくて、注意されたことを気をつけて自分なりに反省して見つめなおして楽しく楽しく仕事をした。

今は自分があまりにも出来ないから叱られることが多い、気をつけても治らない。もっともっと気をつけないといけない。

反省して見つめ直すようにしたら店長に元気ないねって言われて、誰のせいだよ、自分のせいだよって思って。

 

責任感の重さが違う。

自分の契約をカバーしてくれる人はいない。自分でとった自分の契約は自分でちゃんと見直して確認しないと。

あと違うのは正社員とバイトってこと。

 

大学まで頑張るのが嫌いだった私が頑張りたい!って思って頑張ってるはずなのに頑張ってないことになってるらしい。頑張るって何?努力はしたくない。帰ってきたらゆっくり絵ぇ書いたり、少し早めに寝たり、ゆっくりお風呂に浸かったりしたい。

プライベートな時間とお仕事のこと考えなきゃいけないのかな。同僚のみんなはどうなんだろう。プライベートな時間もお仕事のこと考えてるのかな。えらいなあ。

 

契約取った時と、肩を揉んだ時以外で褒められてみたい。

 

悲しいのでここで終わり。

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画像がないと寂しい気がしたので今見てる風景です。

 

おやすみなさい。明日のお仕事楽しみませう。

 

明日はなにを書こうかな🐋