ちゃんとまともにブログを書いたのは10日前。悲しいかな悲しいかな。
みんな元気かな？himeちゃんは毎日同じことを叱られて嫌になってるよ！私が全部悪いです！！！！コラ！！！！！
時間の使い方が下手くそすぎる。
店が閉まった後でいいのでは？と思ってしまって大事な仕事なのに後回しにしちゃう癖がある。治しなさい。
給料いらないからマイペースに仕事したいと思うことが多々あるんだけど今日気付いたの。
仕事やめればよくない？？？
まあ、よくないよね。（ド正論）
別に仕事してない人のことをとやかく言う気は私にはさらさらないけど、自分のプライドとして仕事をしてないとさすがにまずい。自分が保てなくなる。
「仕事辞めたいと『思っちゃダメ』だ」って私の中で思ってるみたい。
「辞めてぇ〜」ってなった時に「それはダメ！」ってすぐに私の中の私に言われる。
思うくらい良いだろ。思わせてくれよ。
今日はナチュラルに体調不良だった。そりゃそーか。一番最近まともに休んだのは2/5だもんな。14連勤。明日は15連勤。その次で16連勤。
イケメンさんや店長は普通に出勤している。怖い。みんなもっと休んでくれ。働きすぎだよ。休んでくれ。
今一番欲しいものは定休日。定期的に休みたい。昼まで寝て自分にドン引きたい。次の休みこそいい休みにするぞ！って誓って次の休みも泥のように眠って自分にドン引きたい。
毎日「泣け」と言われたらボロボロ泣けるほどストレスが溜まっている。生きててごめんなさいと思ってしまう。契約取れなくてごめんなさい。毎日同じこと言われてるのに直さなくてごめんなさい。言われたことできなくてごめんなさい。hime以外の新卒が良かったなんて言わないで。肩揉みするからさ、ご飯買ってくるからさ、加湿器のお水汲むからさ、コップも洗うからさぁ。
私は座敷童子ちゃんになりたいのに、「お前がミスをしたら、お前が担当した客が不幸になる」って言葉が心から刺さって抜けない。余りにも細いのが何本も刺さっていて、ピンセットで抜こうとすると奥まで入り込んじゃってそこでジクジク痛むんだよ。
どうして言われたことが出来ないんだろう。どうして時間をざぶざぶ使っちゃうんだろう。どうして集中力がないんだろう。どうしてお客さんの気持ちが分かんないんだろう。どうして他の新卒は出来るんだろう。どうして楽しいのにしんどいんだろう。どうして反省してるのに反省してないと思われるんだろう。どうして頑張ってるはずなのに頑張ってないんだろう。もう全然なにも分からない。
愛媛のバイトをもう一度したい。
頼られて頼られて、終わる頃は惜しまれて、自分らしさを出しても怒られなくて、むしろ褒められて、言われたこともちゃんと気をつけて直して習慣づけて、あと定休日もあったから定期的に休めてた。
「合わないから」って理由が好きじゃない。自分で職を選択しておいて「合わないから」って理由で辞めるの違うと思っちゃう。自分が「合う」ようになればいい。私も合うようにならないと。もうすぐ一年経つのにまだ合わない。今日は倉田さんにクソデカため息つかれてイライラしてしまった。よくない。平常心だ平常心。生きろ、私。クソデカため息をつかれたとしても、倉田さんは仕事もバリバリできるいい人なので（だが職場で私だけ分かりやすいくらい嫌われている）。
お絵描きしたい。12時間くらい寝たい。時間を気にせずずーっとあいぱっどぷろちゃんの画面見ていたい。外に出ずにパジャマで一日中過ごしたい。お洗濯物を外に干したい。凝ったお料理を作りたい。生理的欲求しか満たされてない。いや、睡眠も満たされてないから生理的欲求も満たされてないのでは？
心が死んでる時こそパクラジを聞くべきだと思うけど、こんな汚い心では聞きたくない。大切なものを泥だらけの手で触りたくない。あぁ、やーたか。悲しいな。ファンの私にも何かできることはないかなって考えちゃうけど何もできない。自分のことが何も出来てないから。
奥山沙織は今日も可愛い。
バレンタインの準備もしてないや。毎年楽しみにしてたのに。つらい。死なせてくれ。
こんな私だけど楽しめるのだろうか。
毎日楽しめ！楽しみませう！
明日は何を書こうかな🐋
